Cómo sobrellevar un parón sexual

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El comportamiento sexual de la pareja se da por sentado. La sociedad lo da por hecho, los conocidos lo dan por sentado cuando bromean, y la pareja lo da por hecho, piensan que si no hay sexo en su relación, hay un problema. Hasta que algo cambie. Puede ser tan simple como una operación que requiere mucho descanso, o puede ser tan complicado como una enfermedad. Puede ser depresión acompañada de tristeza o agotamiento físico y mental después de que un nuevo miembro se une a la familia. Cualquiera sea la razón, el sexo, indefinidamente, no está en la agenda. Nadie nos ha enseñado a gestionarlo.

“Cuando surgen este tipo de situaciones, cada pareja lo afrontará de forma diferente. Algunas personas piensan que es bueno y entienden que no es un problema. Por otro lado, otros tienen una mala vida”, sexóloga Anna · Lombardia (Ana Lombardía) dijo.

La clave del problema suele ser que la interrupción sexual no es causada por una situación común, sino que un miembro de la pareja se siente restringido física o emocionalmente y rompe con el "tren del deseo". “En esta situación, he trabajado con muchas personas que se sienten culpables por no 'no pueden dar a su pareja lo que deben dar' y sufren mucho como resultado”, dijo Lombardía.

La otra cara de la moneda es que inicialmente la pareja tendía a entender. Aunque en estos casos el tiempo es un factor clave. "Cuando estas condiciones persisten durante mucho tiempo, pueden surgir algunas dificultades en su manejo", profundizó la sexóloga.

El sexo también varía

Si consideramos las encuestas sobre la frecuencia de la naturaleza humana en España, no suelen aclarar si esta frecuencia cambia con el tiempo. Suponga que la vida sexual de una pareja es siempre la misma. Pero si la gente cambia, por supuesto, también cambiará su orientación sexual. Quizás esta es la idea que necesitamos aclarar.

“La vida conyugal está llena de altibajos a todos los niveles”, recuerda Iván Rotella, sexólogo de La Consultoría Sexológica. "Los humanos no somos máquinas. Es muy importante reconocer los cambios, la evolución y las transformaciones del sexo y la pornografía. Somos diferentes a las personas de 20 y 50 años". Por eso, según los expertos, "es un error muy común intentar vivir en una época como si fuera otra".

En estos casos, se puede aplicar "actualización o muerte". Porque a veces estos cese sexuales son necesarios para la reflexión y la evolución. Y si no aparece por otros motivos, esta sencilla rutina puede hacer que tengamos que parar. “Algunas parejas dejaron de lado las cosas que hacían y gustaban con el tiempo, y finalmente producían una especie de 'pornografía de supervivencia', como para deshacerse de ella y poder seguir haciendo otras cosas”. En esas ocasiones, terminaron rechazados. y comenzó a posponerlo cada vez más en el tiempo.

El problema de fondo, como señala de nuevo Ana Lombardía, es que una vida sexual activa va mucho más allá de lo genital, y limitarla a eso, nos limita a nosotros. “Nuestra cultura valora más la sexualidad genital y mide el éxito de una relación en base a eso, por lo que la presión suele ser muy grande”. Por eso cuando algo ocurre y el acercamiento genital no es posible, parece que nos quedamos sin recursos. Algo así como ir todos los días al trabajo por la misma carretera o la misma línea de metro y sentirnos perdidos si un día la cortan. Es importante tener otras rutas alternativas hacia el placer.

Empatía sea cual sea la circunstancia

El motivo de ese parón en nuestra vida sexual no siempre será lo importante. La buena gestión del mismo, sea cual sea el caso, va depender sobre todo de la empatía que tengan los dos miembros de la pareja, para llegar a entender lo que está sintiendo y viviendo cada uno. “La comprensión de la pareja no depende tanto de la circunstancia concreta en que haya acaecido como de la capacidad de empatía, comunicación y gestión emocional de cada uno”, insiste Lombardía.

Es cierto que el duelo tras un aborto puede involucrar a ambos miembros de una pareja en un mismo proceso, o que el diagnóstico de un cáncer despierta especial empatía en general. Sin embargo, hay otras patologías o circunstancias que no son siempre igual de bien entendidas.

“En las parejas heterosexuales se suele dar la discrepancia de cómo se nos ha educado a hombres y a mujeres, sobre todo en las personas de mediana edad. Hay diferencias en las vivencias, en las formas de comunicar, en las formas de expresar sentimientos o de dar importancia a cuestiones que para el uno o para la otra pueden parecer no tan importantes”, contextualiza Iván Rotella. “Ahí nos encontramos con dos dificultades, la que tienes y la incomprensión de tu propia pareja”.

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